Anedotas

            O Joãozinho

 Joãozinho vai a farmácia.

 

- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - pergunta o farmacêutico.
- Não, é prá pôr no cú do meu pai!

            O segredo do Teorema de Pitágoras !!! 

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver. Além disso, não parava mais em casa.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa em flagrante e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu seu terreno ao meio. 

Dum lado enterrou apenas sua esposa. 

O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado igual, 

dessa forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao que ele enterrou sua esposa.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, 

achou a solução do seu problema. 

Era óbvio:

O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes ... 

  

Ora merda ! Se me tivessem ensinado assim, nunca teria esquecido o teorema de Pitágoras !!! 

                     Como se tornar mendigo! 

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.

Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:

- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.

Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.

- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.

Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.

- Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo.

O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.

- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.

Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?

- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando...

                             Vaselina

Perguntas aos clientes para uma pesquisa de Mercado:

- Por favor, Minha senhora. 

Eu estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Deslizarápido", 

para avaliar o uso da vaselina no lar. 

     A senhora pode dizer-me como usa a Vaselina?

 Sem se fazer rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para arranhões, pele seca, 

assadura e quando fazemos amor. 

O pesquisador então pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer 

  amor, pode dar-me mais detalhes? 

  Mais uma vez, descontraída, a mulher responde:

- Eu ponho na maçaneta da porta do quarto . . .

- ...  Na maçaneta da porta ? ! ? ! 

- ... Sim, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

       Vai Inchar e Vai ficar negro

-  Dois indivíduos envolveram-se à pancada, até que um deles dá um soco
certeiro no outro, que não aguenta e cai no chão. 
Inconformado este diz:
- Garanto.te eu, isto não fica assim!
Diz o outro:
- Ai não vai não, isso agora vai inchar e ficar muito negro! 



       Diálogo masculino após ida ao barbeiro

- Cortaste o cabelo?
- Cortei!
- Cortezinho à Maricas, hã??
- Pedi para cortar igual ao teu!


                                   Pai compreensivo

O menino pergunta ao pai:
- Pai, posso ir ao Zoo?
- Não , de maneira nenhuma! Quem te quiser visitar que venha cá a casa.


                                      O Principio do Mundo!

Deus criou o mundo e... descansou!
Deus criou o homem e... descansou!
Deus criou a mulher e... nem o homem nem Deus descansaram mais!


                                         O Jarro

Uma criança dirige-se à mãe e diz:

- Mãe, preferias que eu partisse uma perna ou o jarro da sala?

- Ora que pergunta mais tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala.

- Então podes ficar contente porque não parti a perna!

                                 Homenagem a Jardim

Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés:

1 rapaz e 1 rapariga gémeos.

Em homenagem à sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.

O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e os bebés. 

Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes. 

A Sra. interrompe-o e diz baixinho:

- Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais...

                                 Segura o peido!

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. 

O marido, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?
- É a natureza, meu velho! - Responde o rapaz em tom malcriado.
- É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!
- Porquê? O senhor consegue?
- Claro! O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Então, segura este!

                                   As mulheres são tramadas!

Uma mulher vai a entrar num motel com o seu amante e, 

por coincidência, vem saindo o seu marido com outra.

Ela grita: 

Ahaaa!!!! Maaaaaldiiiiiiiito!! Agora apanheeeeeeeeeii-te!!!!!! 

E... não adianta negares porque... eu trouxe uma testemunha!!!!

                   Peditório no cemitério
Estava um mendigo a pedir à porta de um cemitério e como não aparecia ninguém para poder pedir uma esmola, resolveu ir falar com coveiro.
- Ó amigo não vem nenhum funeral, para eu pedir uma esmola?  é que eu não tenho comida para os meus filhos, não tenho bebida, não tenho nada!
O coveiro responde:
- Há um às 4 da tarde.
O mendigo:
- Então eu espero.
Chega o Funeral e a viúva começa a gritar
- Ai meu amor que para onde vais não há comida, não há bebida, não há nada!
O mendigo Muito assustado comenta em voz alta:
- Hey queres ver que vão levar o morto para minha casa!!!




                                   Uma questão de Língua
Um cão vai de férias para o Algarve
-Quando lá chega encontra um gato, e dirigindo-se a ele faz:
- "Ão...!!!"
E o Gato responde:
_"Ão...!!!"
Pergunta-lhe o cão
-"Ão...!!!" ? Mas Tu não deverias fazer "Miau...!!!" ?
Responde o gato:
_Sabes... Aqui no Algarve, quem não sabe mais do uma lingua não se safa...!


                                       Diferenças

Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ? 

Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. 

Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.

                                      PUEDO OU BUFA!

Uma carruagem de comboio vai à cunha, com gente de pé, na coxia, mas há 
um banco de dois lugares só com um ocupante. Cheira ali tão mal que 
ninguém se senta. Um espanhol, vendo o lugar vago, avança, vai p'ra 
sentar-se, mas pergunta delicadamente ao ocupante do outro assento
 - Puedo? Resposta do outro, tranquilamente: - Não. Bufa

                             Menino Inconveniente
Estava toda a gente na sala, após a chegada da mãe, que passara o fim-de-semana a viajar com as amigas.


Era uma família rica, mas muito unida. Todos conversavam animadamente: pai, mãe, empregada, a filha mais velha, a sogra e o Joãozinho, que é filho do casal.
A mãe conta os seus passeios, distribui os presentes, e tudo vai bem até que o Joãozinho, sagaz como sempre, resolve abrir a boca:


- Mãe, no sábado trovejou muito à noite e o pai dormiu «com eu»!

- «Comigo», Joãozinho! — corrigiu a empregada.

- Não, Conceição! — retruca o Joãozinho, cheio de moral.                                                             
- Consigo foi na sexta e eu disse «no sábado»!

                       Acorda-me

António e Maria, casados e com um relacionamento difícil, e após grave discussão, continuaram a coabitar mas deixaram-se de falar definitivamente 

Começaram então a comunicar por bilhetinhos.

    Um dia António precisando acordar a horas para tratar de negócios importantes deixa um bilhete na mesinha de cabeceira à Maria:

             - Maria..., acorda-me amanhã às 7H00.

Mas o bom do António no dia seguinte acorda já passavam das 8H00 , fica todo irado porque a Maria não o havia acordado, mas depois repara que está 

um bilhete na sua mesinha da cabeceira, abre-o e lê:

            

            - António..., acorda que já são 7H00. 

                                      A Primeira Vez

- Então, vamos começar?

- Não sei, estou com medo!

- Medo de quê?

- Medo de doer.

- Um dia tens mesmo que deixar.

- Acho que não.

- Confia em mim. Eu vou devagar.

- Como é que fico?

- Deita-te para trás.

- Nesta posição.

- Sim, abre só mais um pouco.

- Assim?

- Sim!

- Aiiiiiiiii! Está a doer!

- Aguenta!

- Nãooooooo! Não aguentooooooo!

- Agora não posso parar!

- Está a doer!

- Abre mais.

-Aiiiiiiii dói!

-Está mesmo quase...

-Auuuuuuuuh!

- Prontooooooo, já está!

- Ufa! Que alívio!

- Até não fomos mal.

- Ah! Está a sangrar.

- Sangra sempre um pouco.

- E se não parar?

- Claro que pára.

- Como sabes?

- Tenho experiência.

- Olha, está a parar.

- Eu não disse?!

- Óptimo, quanto é que te devo?

-Por arrancar o dente? Nada pá, somos amigos!

  

Aula Da G.N.R

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP                            Passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução,fáchavor...
Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?
GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. 
Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. 
Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe 
os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. 
Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande...!?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor..

              A  Cor Do Horto Gráfico

já aprovado pela nova Ministra do saber
Última actualização do dicionário de língua portuguesa – novas entradas:

Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um ‘A’ que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Detergente: Acto ou efeito de prender pessoas
Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão


                                          Os três testes


Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.

É claro que pergunta:
- Porque motivo está este cesto cheio de dinheiro?

E o barman:
- Bem, você paga 10? e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os 10 ? e este colocou a nota no cesto,
com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:

- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem
fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói
muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve
um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela
finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o
jogo:
- Onde está o bagaço?

O barman deu-lhe a garrafa.

O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem
fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado?




            Nevoeiro Cerrado
Estava nevoeiro cerrado e um condutor
não conseguia ver nada. Ao ver as luzes
vermelhas de um carro que seguia à sua frente,
pensou: vou segui-las e assim não saio da 
estrada. A certa altura, o carro da frente pára 
e como ele ia muito perto não conseguiu travar e
embateu. Irritado, sai do carro aos berros
- Como é que o senhor faz uma travagem dessas
sem fazer sinal nenhum?
 - O quê....? O senhor está doido? Então  ia fazer
sinal dentro da minha garagem?

                                   Ele, os tintins e a cera

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes".

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"

Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.

Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:

Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE

PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas "pendurezas".

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.

Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates".

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos"

estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.

Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculinos e femininos.

                                -TRACTOR

Um pai tinha 3 filhos.

O mais velho pediu:

- Pai, queria um carro para ir para a faculdade.

diz o pai:

- Só quando eu pagar o tractor.

Depois chega o do meio:

- Pai eu queria uma moto.

- Só quando eu pagar ó tractor

-responde o pai.

A seguir vem o puto:

- Pai, eu queria uma bicicleta

 - Só quando eu pagar o tractor.

o puto vai para o quintal amuado e vê o galo em cima da galinha.

Da-Ihe um pontapé e diz:

- Aqui em casa, enquanto o pai não pagar o tractor ninguém anda a cavalo!

                                         ?A Sogra?
Um Homem chega junto de um amigo e espanta-se.
quando o vê com um lenço atado à cabeça.
- O que é que se passa? - Pergunta-lhe - dói-te a cabeça?
  Os dentes?  Ou foi um acidente?.
- Nada disso. A minha sogra saiu lá de casa!
- Então porque é que trazes um lenço atado à cabeça?
- É para conseguir parar de sorrir!

                                                Dar aulas não e fácil

A professora entra na sala de aula com uma saia muito comprida e cai. De repente volta-se para um aluno da frente e pergunta-lhe:

-Ate aonde e que viste?

-Eu vi ate ao tornozelo. -Então vais ficar de castigo uma semana.

Depois, volta-se para outro aluno e pergunta-lhe:

-E tu, ate aonde e que viste? -Eu vi ate ao joelho.

-Então vais ficar um mes de castigo.

A professora volta-se finalmente para outro aluno e faz-lhe a mesma pergunta. O rapaz sai da sua carteira em direcção a porta e quando sai da sala diz:

-Adeus pessoal ate para o ano!

                                                     Desabafo de mulher

Terminado o meu banho, lá estou eu em frente ao espelho, a comentar com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Em vez do comentário esperado "imagina, não são nada!", ele sugere:

-Se queres aumentar os teus seios, então pegas todos os dias num pedaço de papel higiénico e vais esfrega-lo entre eles durante alguns segundos.

Disposta a tentar qualquer coisa, a mulher pega num pedaço de papel, e fica ao espelho a esfrega-lo entre os seios.

-Quanto tempo é que isto demora a funcionar?", pergunta a mulher.

-Eles vão aumentar, ao longo de alguns anos", responde o marido.

Então a mulher parou e perguntou:

-Tu realmente achas que esfregar um bocado de papel higiénico vai fazer com que os meus seios cresçam em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e, às gargalhadas, o marido responde:

-Funcionou com o  teu rabo, não funcionou?

Nota: Noticias do marido:

Esta vivo e, com muita fisioterapia, talvez ate volte a andar!

Encontro inesquecível

Uma mulher conhece um homem num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vern, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele. Ao chegarem lá, ela repara numa estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche. Na debaixo estão os mais pequenos, na do meio, os de tamanho médio e na de cima os ursos grandes. Ela, então, ficou a imaginar: que homem sensível, com tantos ursinhos ... que pessoa tão especial... mas decidiu não lhe dizer nada, e assim, começou a beija-lo impressionada com o seu lado sensível, caíram na cama, e tiveram, então, uma noite maravilhosa ... No dia seguinte, estão deitados na cama e ela decide perguntar sorrindo:   

 -Então, que tal?

Ao que ele responde:

-Vai buscar um prémio à  prateleira de baixo!     

                                                      

Recomendação medica

-A senhora já se sente melhor? -pergunta o medico.

-Não, senhor Doutor!

-Mas então não seguiu a minha recomendação para tomar o calmante e dormir com a janela aberta!

-Segui sim, senhor!

-E a asma não desapareceu?

-Não, senhor! Mas desapareceram duas salvas de prata, uns castiçais, a aparelhagem de som e a

televisão!...

Mendigo em apuros

Um mendigo desmaia na rua e, rapidamente, alguns curiosos rodeiam-no e dão alguns palpites:

-Afastem-no! Deixem-no respirar! -diziam uns.

-Levem-no ao hospital! -diziam outros.

-Dêem-lhe um pouco de whisky! -disse uma velhinha.

Passaram mais alguns instantes e as pessoas continuaram a dar sugestões.

As tantas, o  mendigo ergue-se e diz:

-Calem-se por favor, e façam o que diz a velhinha!

                      Perguntas com algum grau de dificuldade

Um alentejano foi a um concurso de televisão e o apresentador pergunta-lhe:

-De certeza que você sabe esta! Como se chamam os habitantes de Évora?

Após alguns minutos de reflexão, o alentejano responde:

-Todos todos não sei...

                                                      Que Grande Bebedeira de Gasolina

Dois amigos muito bêbados, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ro boneco, sem nada para fazer.

Um deles diz ao outro:

-"Eh pá, tens ai alguma coisa que se beba?"

Ao que o  outro responde: -"Nem por isso ... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião ficas com uma bebedeira

enorme." Por isso decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma grande bebedeira e divertem-se como s6 dois amigos

muito bêbados conseguem fazer. 

Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça expluda da ressaca terrível que vai ter.

 Levanta-se, sente-se bem... alias, sente-se maravilhosamente bem! Nada de ressaca! o telefone toca, é o amigo.

-"Então, pá? Como è que te estas a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"

-"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos de repetir!"

-"Pois ... mas há s6 uma coisinha ... "

-"Então?"

-"Já deste algum peidito hoje?"

 -"Não! Porquê?"

-"Epá, nem tentes é que eu estou a ligar-te de Marrocos."

 Caçada complicada...

Um advogado muito chique, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta

num pato, mas o bicho cai no interior da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no seu tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. o advogado respondeu:

-Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou busca-lo.

O velhote responde:

-Esta propriedade e privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado, afirma:

-Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato, eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

o lavrador sorriu e disse: -0 senhor não sabe como e que funcionam as coisas no Alentejo!

Nos aqui ternos o Código Napoleónico! Nos resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dei-me dois pontapés; e assim consecutivamente ate um de nos desistir! o advogado, que já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma tareia. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou ate perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou entre as pernas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou,  o segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o  advogado quase desistisse. Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais alto e ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

-Bora, velhote! Agora e a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

-Nah! Eu desisto! Leve lá o pato! 

                               Mau tempo - Aviso da Protecção Civil

Em virtude do mau tempo a Protecção Civil
adverte...

Em dia de tempestades e trovoadas,
o local mais seguro é perto do chefe.
Não há raio que o parta!!! 

.............ou então perto da sogra!

                     Serviço Policial

Estou, é da polícia
 - É sim, em que posso ajudá-lo?
 - Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. 
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. 
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados 
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram
droga nenhuma. 
Praguejaram e foram-se embora. 
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
 - Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já. - E racharam-te a lenha toda?
 - Sim
- Então feliz natal, amigão! 
  Essa foi a minha prenda!

                                                              Pescaria

(Aviso aos pescadores e outros marados)

Sábado.

Como é hábito, levantei-me cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me

silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão.

Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.

Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a roupa e deslizei

rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

"O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"

                               A Cobra e o Pirilampo

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo. Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia. Um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

                                                            O Dentista  

Após um nutritivo e saboroso 69 Com sua namorada, Iraldo se lembra que tem
uma consulta dentária naquela tarde.

Terminado o ato, Iraldo teme que o

dentista note seu bafo de vagina

e escova os dentes 457 vezes, passa o fio
dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 pastilhas de HALLS e é atendido pelo
Dr. Castro que o orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Iraldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Iraldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?
Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de CU!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes!

                                                   O Elogio

 O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:

- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio... 

   E a esposa responde:

- A tua visão está ótima!!!!

                                             A Diarreia e o Viagra


   O menino de 6 anos estava com diarreia e não teve dúvidas, arrastou um banco até ao pé   do armário 
   da casa de banho, abriu a porta e tirou de lá um Viagra. Nisto, chega a mãe e      surpreende-o:
- Daniel, o que é que vais fazer com esse Viagra?!
- Sabes o que é mãe, eu estou com uma diarreia danada e vou tomar um destes para ver se    fico melhor...
- Mas meu filho, quem é que te disse que o Viagra é bom para diarreia?
- Tu, mãe. 
- Eeeuuu?!?
- Pois... No outro dia eu ia a passar na porta do teu quarto e ouvi-te a dizer ao pai:
'TOMA LOGO ESSE VIAGRA PARA VER SE ESSA MERDA FICA DURA'...

                                              Um rádio diferente!

Estava uma mulher com o amante na cama, e de repente ouve a porta da rua a abrir.

-Esconde-te rápido no armário, é o meu marido!

O homem escondeu-se, mas deixou o pénis de fora!

-O marido entrou e perguntou:

-O que e aquilo no armário querida?

-E o meu rádio novo. Quando rodas ele começa a falar.

-Então vou experimenta-lo.

Ele rodou, rodou e o homem a queixar-se "ai ui ai ui"!

E o homem pensou:   "Se sou rádio tenho de falar!"

-Alô, alô daqui fala a rádio Viseu, mais uma voltinha e o pénis será seu!

 Cristo...e a Baixa Médica

Cristo vem à terra e encontra três doentes:
Um Alemão, um Inglês, e um Português.
O Alemão pede a Cristo que o cure.
Cristo toca.lhe e ele fica curado, bem como o Inglês.
O Português vira-se para Cristo e diz:
- ``Não me toque que eu estou de baixa!´´

Há quem diga que existem grandes diferenças

P. Qual e a diferença:;a entre namorada e mulher?

R: 45 quilos!

Bola de cristal reveladora

Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal!

-Vejo que é pai de dois filhos - disse ela.

-Isso é o que a senhora pensa 


-respondeu o homem, ...sou pai de três filhos!

-Não. Isso é o que VOCE pensa.

Cada um tem a sua história

Um velhinho de 100 anos estava a conversar com um amigo:

-Não sei se sabes, mas eu casei-me o mês passado com uma rapariga de 20 anos ... E estamos já à espera de um filho!!!!

-Parabéns, mas ... deixa-me contar-te uma hist6ria:

"Era uma vez um homem que resolveu ir à caça,  mas em vez de levar a caçadeira enganou-se e agarrou no chapéu de chuva, quando estava no meio da selva, apareceu-lhe pela frente um enorme leão ... Ele agarrou no chapéu de chuva pensando que era a espingarda, premiu o manípulo, ouviu-se um enorme estoiro e o leão caiu morto" ...

-Mas isso e impossível...foi, com certeza, alguém que deu o tiro por ele.

-Pronto, ja percebeste agora onde eu queria chegar?

Quem diz a verdade não merece castigo

Pergunta a mulher ao marido:

 -Querido, sabes onde é que pus 0 livro "Como viver 100 anos"?

 -Desculpa, escondi-o.  Não posso deixar que a tua mãe o leia.

A importância do significado das coisas

P: Sabem 0 que significa isto em crioulo?

 uuu tqobdc UUUU

R: Não sabem?  Us espequeno tern que obedece us grande.


                                            Pescador de caranguejos experiente

Um pescador de caranguejos nunca tapava o  balde onde colocava os caranguejos que apanhava, facto que admirava toda a gente à sua volta.

Alguém lhe pergunta então um dia:

-Porque não tapas o balde onde tens os caranguejos ??? Não tens medo que fujam???

E 0 pescador responde calmamente:

-Não e preciso ... são caranguejos portugueses: quando um tenta subir, os outros imediatamente o puxam para baixo!.....

                                                     Jogada de mestre

Um bela dia S. Pedro encontrou o Diabo a passear entre as nuvens e perguntou-lhe:

-Olá, o  que e que fazes por aqui?

-Vim lançar-te um desafio! Um jogo de futebol, para ver quem é melhor, se o  Céu ou o  Inferno! -Ah Aceito, e está ganho, nao sabes por acaso que tenho no Céu os melhores jogadores de todos os tempos?

-Pois e, mas eu tenho os melhores árbitros ....

                                                    Onde está Deus?

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse algum problema na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.

A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Mano desta vez é que estamos mesmo lixados !

      - Deus desapareceu e acham que fomos nós!! 

                                   Conceito de loop !!

         Trata-se de uma terminologia usada pelo pessoal de informática para
         definir uma situação do tipo "pescadinha-de-rabo-na-boca".

         Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece uma situação
         do tipo exemplificado abaixo:

         O Director chama a sua secretária e diz:
 
         - Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma semana, 
         e quero que me acompanhe. 
         Por favor, faça os preparativos para a viagem.

          A secretária liga para o marido:

         - João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana.
         Cuida-te querido!

         O João liga para a amante:

         - Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por uma semana.
         Vamos estar juntos, minha princesa ...

         No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá
         explicações particulares:

         - Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder
         dar-lhe as explicações....

         A criança liga para o seu avô:

         - Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora
         vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

         O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:

         - Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que
         não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário.
         Por favor, cancele a viagem e o hotel.

         A secretária liga para o marido:

         - Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de
         cancelar a viagem.

         O marido liga para a amante:

         - Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem
         da bruxa foi cancelada.

         A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

         - Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos
         explicações como de costume.

         A criança liga ao avô:

         - Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal
         terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos esta
         semana.

         O avô liga para a secretária:

         - Bom Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não
         vai poder ficar comigo essa semana.
         Portanto, dê seguimento à viagem para a Argentina.

         - A secretária liga para o marido........

  Entendem agora o que é um LOOP?????

 Consolo de Camilo

Devido ao falecimento do avo aos 95 anos, 0 jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avo de 90 anos.

Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e consola-a. Pouco depois, quando vê a avó mais

calma, 0 neto aproveita e pergunta:

-Diz-me avó, como morreu o avô?

-Morreu a fazer amor, confessa a avó.

Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor

porque é muito perigoso. No entanto a avo responde:

-Mas de há cinco anos a esta parte, nos só fazíamos amor ao Domingo, e com muita calma, ao

compasso das badaladas do sino da Igreja.  Era Ding ... Dong ...

Se não fosse o homem do carrinho dos gelados com 0 seu sininho, o avô ainda estaria vivo!

As vendas de Chico

Chico apregoava as suas bolinhas de adivinhar:

-Bolinhas de adivinhar!!! Bolinhas de 'adivinhar!!!

Diz um cliente: -Quero uma!

Depois de a observar exclama:

-Mas..., mas ... isto não são bolinhas de adivinhar!!! Isto são caganitas de carneiro!!!

-retorquiu o Chico:

-Mais um que adivinhou!... Bolinhas de adivinhar!... Bolinhas de adivinhar...

Definições de marido

P: Sabem o que é urn marido DVD?

R: É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

P: E um marido DVD+R?

R: É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

P: E um marido CD?

R: É o marido que só Come e Dorme.

P: Não há como os antigos VHS...

R: Varias Horas de Sexo.

Noite inesquecível na Noruega

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fabrica.

À noite, estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira encostada ao bar.

Como não falava norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois

 cubos de gelo. Mostrou-o aloira, ela sorriu e assentiu e foram tomar um copo.

De seguida começaram a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar.

 Mostra-lhe, ela acena que sim, e vão dançar. Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha

 uma cama, uma cadeira e uma cómoda.

Mostra-lhe e ele diz:  ´´Sim, sim, sou de Paços de Ferreira.`` 

A esperança é  sempre a última a morrer

Um casal foi a uma galeria de arte. Entre varias obras estava um quadro, que representava uma linda

mulher nua com apenas uma escassa folhagem a cobrir as áreas apropriadas. A mulher achou que quadro era de mau gosto e passou adiante, mas o marido deixou-se ficar, completamente hipnotizado.

-De que é que estas à espera? -gritou a mulher.

-Do Outono?

                                                    A Porra do jacto

   Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterragem de Emergência.

mas graças a  sua habilidade. consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.

Passado o  pânico. os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.

Tudo parecia resolvido,

Quando um táxi desgovernado bate no avião.

     No interrogatório com o condutor, o  investigador questiona:

    -O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater  no avião parado?

     Como é que o senhor não viu 0 jacto no meio da pista?

    -Doutor, eu peguei um casalinho no shopping, eles entraram no táxi e começaram

     no marmelanço e eu ia    com 100% de atençã0 ao transito.

    -Sim, prossiga..

    -Ele tirou a blusa dela e começou a pegar nos seios da rapariga e eu vi pelo espelhinho,

     mas com 90% de atenção no transito.

   -Continue ...

   -Ele enfiou a mão nas pernas da rapariga e puxou a cuequinha, e eu com 80% de atenção ao transito.

   -E ...

   -A rapariga abriu 0 fecho da calça e caiu de boca no bilau do gajo, e eu com 50% de atenção ao transito

   -Okl E então?

   -Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou em direcção da minha nuca, e
     nisso o rapaz gritou: 

     

   -OLHA O JACTOOOO!!!

   -Abaixei a cabeça nessa altura eu nem vi a cor do avião ... Doutor!!

   Como eu ia saber que era .....a porra do jacto ou o jacto da porra?

                     Resumindo:  O taxista foi Absolvido

                                    Funções de uma balança moderna...

O Marques estava a ler a "sina" da sua mulher;  

Maria no cartão dá balança:

"Você e uma líder, magnética e de carácter delicado. 

É inteligente, espirituosa, e atraente para  o sexo oposto... "

Entretanto, faz uma pausa, entrega  o cartão à  Maria e diz:

-A indicação do peso também estará errada !

                                      Filme Inspirador. '

A saída do cinema, a  Maria tenta estimular  o Marques, dizendo-lhe:

-Viste, querido, também devias ser assim carinhoso e amoroso comigo, como  o actor do filme.-Sim, claro, mas, porventura, ja pensaste quanta lhe pagaram para fazer aquilo?

.

.................. A CONTINUAR